眩しいものから逃げた話

昔、絵描き同士のオンラインコミュニティに属していた時の話。

当時も私はどこにも居場所が無く、また自分の力量の無さに嫌気が差しており、居場所と切磋琢磨できる環境を求めてコミュニティに入った。

私が入ったころはまずまずの規模で上手い人間もそこまでたくさんおらず、私は「そこそこ上手い」くらいの部類だったはずだと思う。

Twitterやpixivでは誰からも見向きもされていなかったが、そのコミュニティではそこそこの反応が貰えて本当に気が楽になった。今思えばそんな井の中でいい加減な絵を描いてチヤホヤされたところで、無意味なまやかしでしかなかったのだが。

そんなコミュニティも徐々にその規模を拡大していき、優秀で意欲旺盛な同年代の人間などがどんどん参入してくるようになった。私は元々抱えていた同年代全般への劣等感が刺激されるのを感じつつも、良い刺激も同時に貰えていたのでそこまで落ち込むことはなかったと思う。

彼が現れたのは、それからしばらく経った後のことだ。

私より何個も年下でありながら、絵には既に一流の風格があった。既に自らの方向性、作家性を獲得していた。ネット上でも当たり前のように人気を博していた。

彼には実力も、才能も、伸び代も、人気も、そして未来もあった。私には無いものを全て持っていた。

私は彼越しに、自分の今までの空っぽの全人生を見た。何もかも無駄にした十代。何もしなかった学生時代。実力も才能も、未来すらも最早無い現状。そしてその果ての永遠に無価値な自分。

その頃から、そのコミュニティを覗く頻度は段々と減っていった。彼が何かを投稿する度に称賛のコメントの数々がついた。「天才」だなんて言う奴もいた。オッサンがガキ相手にそんな言葉使って自分が惨めにならないのかなと思った。

自分の絵に対する反応は変わらなかった。コメントしてくれる人も変わらずいてくれた。けど、結局そんなものがあったところで自分の絵は彼の何もかもには勝てないんだと思うと、急に自分が投稿してきた絵や悩みの相談の数々が馬鹿らしく思えた。なんでこんな下らないことしていたんだろう。なんでこんなゴミみてえな馴れ合いしてたんだろう。

全てを削除した。そして無言で退会した。

結局居場所なんて何処にも無いことを悟った。たとえ居場所らしきものを作れたとしても、それは自分の全てを上回っている人間に瞬く間に蹂躙されるんだと悟った。

そして、この感情は誰にも理解されない。そして救われることもない。なぜなら、わざわざ弱い者の味方につく者などいないから。そして、万一理解されて誰かを味方につけることができても、それは弱者同士で馴れ合い傷を舐め合う以上のものにはならないからだ。

だが本当に最悪なのは、彼から学び盗む絶好の機会を自ら手放したことだ。そらこんなドクソアホじゃいつまで経ってもゴミみてえな創作しかできねえわ。自分の感情優先してチャンスをみすみす逃すんだもんな。それこそガキのやることじゃねえか。

話しかけるべきだった。例え相手が私のことなど眼中に無くても。話しかけることはしなくても、観察するだけでも学び盗めることはあったはずなんだ。

もう疲れた

今日

今日は自分で作ったサンドイッチが美味しくてそれが良かった

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何の能力も実力も、素質も才能も無い私を許してくれよ誰か

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心のどこかで何もかも諦めているから全くやる気が出ない。

どうせ何もできないってことを言い訳にしている。

だからって今更自分はやれば何でもできると思い込めと？

自分に何かができると思えたことなんて人生で一度も無い。

絵が描けなくなった

今年の2月頃に自分の今までの創作は全てオママゴトでしかなく何の作品性も価値も無く作品に昇華されてすらいないゴミクソでしかなかったことに気づいてからほとんど絵を描けなくなった

具体的には自分を納得させられるアイデアが全く出なくなった

どのアイデアも陳腐で、魅力・技術・独創性全てが皆無で、もちろん作品にする価値も皆無で、出来上がったとして作品としての体を成していないから創作ごっこのオママゴトの域を出ないことが分かりきっている。

何も自分を納得させられるアイデアが出ない苦しみ自体は去年の夏頃からあった。一向に解決しないまま何もかも悪化していっている。

その横で同年代は既に素晴らしい「作品」を何作も何作も作り更なる高みを目指して腕を磨いている。一方わたしは何も生み出せず、元々天地ほどあった差がさらに開く。

今年に入ってから2枚しか絵を完成させていない。1週に1枚作るという目標を立てていたのに笑ってしまう。笑えねえよクソボケゴミカスが。

そのどちらもゴミゴミゴミ以下の駄作。何も表現できていない。何も伝わらない。技術も稚拙。これのどこに価値を見出そうってんだ。これのどこが「作品」なんだ。これを見て癒される奴が、楽しめる奴が、心打たれる奴が、人生少しでも豊かになれる奴が、どこにいるんだよクソボケゴミカス。

お前二十数年も生きてんのにこんなうっっっっっすい作品しか作れないの？まるでお前の今までの空虚な人生を表してるみたいで最高だな。

解決法なんて何も分からない。ここ数ヶ月で何も分からなくなった。光が一筋も無い。今まで何かを変えられたためしがない。だから結局今回も何も変えられる気がしない。

そろそろ潮時なんだと思う。

わたしは何もかも放棄すべきなんだと思う。

でも絵やめたらやること何もないな。

相談できる相手などどこにもいない。

誰も信用できない。誰も信用していない。この将来性皆無・関わっても利益皆無の人間の協力者など、味方など、仲間などどこにもいないことを知っている。

仕方ない。力が無いのだから。

力が全て。力さえあればこんなことにならずに済んだ。何もかも上手く行った。全て無力なのが悪い。

とにかく疲れた。本当に疲れた。何も考えたくない。何もかも根本的に解決しない。何もかもどんどん悪くなるばかり。力が無いのだから仕方ない。力が無いのが悪い。この世は全て力と自己責任論。

将来のことを考えろと言われるけど、ロクな将来じゃないの確定してるんでどうでもいい。何にもないよ、なんにも。

何もかもどうでもいいよ。

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あらゆる点で覆しようもなく他人に劣っていることとか、人生が既に失敗確定していてもう何もかも手遅れなこととか、全部全部何もかも忘れて自分の絵のことだけ考えていられたらいいのに

そうか、だったらそうすればいいのか

全部忘れればよかったんだ

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なにかしたところでなんにもならないのでもうなにもしたくない