昔、絵描き同士のオンラインコミュニティに属していた時の話。 当時も私はどこにも居場所が無く、また自分の力量の無さに嫌気が差しており、居場所と切磋琢磨できる環境を求めてコミュニティに入った。 私が入ったころはまずまずの規模で上手い人間もそこま…

今日は自分で作ったサンドイッチが美味しくてそれが良かった

何の能力も実力も、素質も才能も無い私を許してくれよ誰か

心のどこかで何もかも諦めているから全くやる気が出ない。 どうせ何もできないってことを言い訳にしている。 だからって今更自分はやれば何でもできると思い込めと？ 自分に何かができると思えたことなんて人生で一度も無い。

今年の2月頃に自分の今までの創作は全てオママゴトでしかなく何の作品性も価値も無く作品に昇華されてすらいないゴミクソでしかなかったことに気づいてからほとんど絵を描けなくなった 具体的には自分を納得させられるアイデアが全く出なくなった どのアイデ…

あらゆる点で覆しようもなく他人に劣っていることとか、人生が既に失敗確定していてもう何もかも手遅れなこととか、全部全部何もかも忘れて自分の絵のことだけ考えていられたらいいのに そうか、だったらそうすればいいのか 全部忘れればよかったんだ

なにかしたところでなんにもならないのでもうなにもしたくない

自分には絵しかない 自分から絵を取ったら本当に何も残らないのに 中学生レベルのコンセプト、構図力、描画力しかないの恥ずかしくないんですか？？？？？？？？？ こんなの絵描き始めて2秒で越えてるべきラインですよ？ その歳でその程度しか描けないってマ…

なんもいいものが思いつきやしない そうしている間に他の人間はどんどんいいものをつくっていく そしていつも追い抜かされるしもっと差を開けられる いつまでこの劣等感を味わい続けなければいけない？ なあ、これも「二十数年間を空虚に過ごした罰」「資質…

私は人生を間違えすぎてしまった。 失敗作の私に一体何ができようか。 何もできないから、徹底的に自分のためだけに生きると決めた。他のことは他の「正しい人間」に丸投げすればいいのだから。

私は強い人間であらねばならない 弱さを見せると忽ち殺されるような弱い人種なのだから だから誰にも弱音は見せない どうせ理解されないし だから最後にこの場所が必要だ ここを最後の本心の拠り所とする